Lejos de la tristeza...

Me siento tan tan sola que ya no me importa nada, me siento tan vacía que mi propio dolor hace eco dentro de mi. Se que esto no parará aquí, pero da igual, ya no le va a importar a nadie ni siquiera a mi misma, conseguiré hacerme compañera de mi propio dolor, conseguiré fundirme con él hasta hacernos uno y entonces ya todo dará igual, estar viva o muerta, o muerta en vida será lo de menos. Yo no soy de este planeta, no siento las cosas como los demás, no las veo igual, que yo esté en este mundo es una broma macabra del destino y ya no voy a luchar más, en un tiempo sólo seré un despojo y ya que más dará todo? lo que fue, lo que pudo ser, eso ya no tendrá valor, porque cuando me hunda me quedaré a vivir para siempre en las alcantarillas de lo que un día fuí y una vez allí ya nadie sabrá quien soy ni quien pude llegar a ser.

En momentos así admiro a quien tiene el valor de desaparecer cuando le da la gana. Es un gesto egoista, siempre lo he dicho pero a veces la vida pesa demasiado. Yo no tengo valor, soy cobarde, lo admito, pero a veces es tan tentadora la idea de borrarse del mapa. Yo no tengo valor, quizás por el miedo al dolor, quizás por mi madre, quizás sólo es que soy una cobarde y todo lo demás son excusas baratas. De todas formas, hay muchas formas de morirse, incluso en vida, sólo es cuestión de descubrir como.

Hoy de todas maneras voy a salir a la calle, sin cuidado, voy a salir sin mirar, sin pensar, sin oir, sin ser y quizás la vida me sonría y me encuentre con el punto donde se acaba, y así sólo será un accidente que acabará con todo el sufrimiento, que terminará con toda la angustia y la ansiedad, que pondrá fin a todo lo que me destruye, que pondrá fin al dolor, porque al fin y al cabo, como decía un chico el otro día, lo peor del mundo es el dolor. Quizás hoy me sonría la vida,pero y si la muerte no viene a buscarme??

Hace días que una idea me ronda y da vueltas como una noria en  mi cabeza, hace días que no puedo dejar de pensar en "momentos" , en como influyen esos momentos en nuestras vidas, en como juegan y tejen el destino los momentos.

Curioso chiste la vida, que se rie de nosotros tantas y tantas veces, y a pesar de todo eso, seguimos aferrados a ella con uñas y dientes por miedo a soltarnos en algún momento y desaparecer. Todo depende de los momentos, del tiempo en el que se crucen los caminos, influyen tanto que a veces ni siquiera los sentimientos pueden cambiar la historia, ni siquiera truncar un poco su camino. 

A veces no es bastante con soñar, con creer  ni con luchar si el momento no es el adecuado, no importa si en algún momento sentiste que podrías salvar el mundo, no importa nada el esfuerzo si el momento en el tiempo y lo que le rodeaba te dejó sin aliento antes de empezar. No importan las risas, las miradas complices ni los sueños compartidos o por compartir, si no era nuestro momento, no importa si alguna vez nos vimos el alma a través de los ojos si no era el momento justo. Momentos, todo se reduce a momentos, siempre y en cada paso que dimos, que damos o que algún día daremos.

Hoy  esos momentos se rien de mi y de ti, con la macabra sensación de que no será la última vez . Y mi pobre corazón loco ,y suicida en ocasiones, que ya empieza a dar síntomas de debilidad y amenaza en ocasiones con romperse, sigue pensando en su interior,  que algún día el momento será el adecuado, que algún día diremos "Ahora sí", que no será tarde, ni pronto, sino el momento exacto...

Con los ojos cansados de mirar

la vida que se escapa entre mis dedos

y el silencio que deja cada noche

el paso cobarde del reloj,

seguiré cada paso que he perdido

buscando a escondidas tu calor.

 

Repasaré en silencio las palabras

buscando explicación a los por qué,

y descubriré, cobarde e insolente,

que no suele haber dos sin que haya tres

 

Necesitaré la fuerza de tus manos

cuando las mías no puedan apretar.

Necesitaré el aliento de tu boca

cuando me cueste como a un viejo respirar.

Necesitaré a luz de tus ojos,

y el eco de tu risa

y el ruido de tus pasos al andar.

Necesitaré la fuerza de tus piernas

cuando el miedo me impida caminar.

 

A cambio te daré todas las risas

que pueda como un niño regalar,

cuidando cada línea de tu vida

y andando cuando ya no puedas más.

 

Seré el cobijo de tu cuerpo

si el frio te viniera a visitar.

Seré el eco sordo de tu vida

y el aire si no puedes respirar.

Seré fiel testigo de tus pasos

y paso a paso parte de tu piel,

y piel que te proteja del invierno

e invierno si te cansas del calor,

Me salvo si te tengo entre mis brazos

pero el mundo lo salvamos las dos.

Aspiración.

(Del lat. aspiratĭo, -ōnis).

1. f. Acción y efecto de aspirar (‖ atraer el aire a los pulmones).

2. f. Acción y efecto de pretender o desear algún empleo, dignidad u otra cosa.

3. f. En la teología mística, afecto encendido del alma hacia Dios.

4. f. Fon. Sonido del lenguaje que resulta del roce del aliento, cuando se emite con relativa fuerza, hallándose abierto el canal articulatorio.

Todos tenemos aspiraciones.       

 Atendiendo a la definición dos, todos pretendemos algo. Hay personas que tienen aspiraciones materialistas, aspiran a tener grandes empleos, a ganar mucho dinero...Otros tienen grandes aspiraciones amorosas, aspiran a encontrar a la persona ideal con la que pasar el resto de la vida, aspiran a vivir apasionantes aventuras en el amor...Aspiramos también, a encontrarnos a nosotros mismos, a conocernos, a ser mejores personas, a crecer interiormente... Y en la mayor parte de los casos aspiramos a tener el cúmulo exacto de todas estas cosas.

Las aspiraciones, en muchos casos, a lo largo de la vida de una persona, van cambiando, evolucionando o moldeándose. A veces nos hacen mejores, tener algo por lo que luchar nos mantiene vivos, otras veces nos hacen peores porque luchar por algo con todas tus fuerzas y no lograrlo genera frustraciones que nos hacen sentirnos débiles, incapaces...

La definición dos nos explica que entendemos por aspirar a algo, pero probablemente es en la definición uno donde encontremos el verdadero sentido de tener aspiraciones, porque quizás no sirvan para otra cosa más que "atraer el aire a los pulmones". Porque todos necesitamos un motivo, algo que nos haga sentir que el hecho de que nos hayan traído al mundo servirá de algo, que no es simplemente algo aleatorio, que nuestro paso por esta vida dejará una huella, por pequeña que sea. Todos necesitamos algo en lo que creer, algo por lo que pelear, algo en lo que volcar nuestras energías, todos necesitamos una razón, un motivo, un destino y una meta al igual que necesitamos el aire para seguir vivos, porque en definitiva, y esto vale en todos los sentidos, todos necesitamos respirar.

Los días van pasando desde que empecé a escribir este blog de título optimista, desde que empecé a construir mi nueva vida, pero la vida sigue siendo la misma y no se trata de construirse otra nueva ,sino de reconstruir la única que tenemos, hay tantas cosas que tenemos que apreder, incluso sobre nosotros mismos, sobre todo, sobre nosotros mismos y a pesar de nosotros mismos.

Creí que estaba mejor, que estaba remontando el vuelo, pero desde hace un par de días no lo tengo tan claro, me cuesta tirar de mi cuerpo, si tengo que hacer cosas no puedo centrarme y si no tengo nada que hacer me cuesta respirar. Es difícil seguir las buenas intenciones con las que comencé este blog, es muy difícil para mi estos días volar lejos de la tristeza, porque en estos días no puedo esquivarla, te persigue y te acaba cogiendo sin poder hacer nada para  evitarlo.

No se que camino seguir, no se por donde empezar, y se que vendrán tiempos mejores (o eso dicen) y se que todo pasa... Pero pasa tan despacio... Así que de momento me conformo con caminar, hasta que encuentre el rumbo, porque hay que seguir andando aunque cueste para que la rueda no deje de girar, hay que seguir en pie y mirar hacia adelante, aunque por más que miro y miro, y me dejo los ojos y las ganas no veo el camino que tengo que seguir. Es como si todo estuviera cubierto de polvo y en el ambiente hubiera demasiada niebla como para poder discernir nada, así que toca esperar que pase la tormenta de arena y mientras pasa intentar mantenerme a flote.

A veces es muy difícil mantenerse lejos de la tristeza, hay días que parece que nunca van a acabar y aunque amanezca de nuevo el día que querías olvidar no se acaba porque sus consecuencias permanecen en el aire y te cuesta respirar. A veces nos gustaría salir corriendo cuando todo parece que se va derrumbar, nos gustaría huir de todo, desaparecer y entonces es cuando debemos valorar todo. ¿Compensa la huida?¿Es una solución en realidad? son preguntas que a priori contestaríamos con un "no" si lo observáramos desde fuera pero cuando todo esta encima de tus espaldas no puedes evitar que se te antoje una solución interesante. Cuando tomé ciertas decisiones sabía que sería duro, por experiencia, pero no se si recordaba en realidad lo duro que sería, además como diría el refrán "Las desgracias nunca vienen solas". No me arrepiento de la decisión que he tomado porque está basada en mis valores y respaldada por la fidelidad a mis sentimientos... Para ser sincera con vosotros y conmigo misma, todo esto suena muy bien, pero en realidad creo que no me voy porque me dices que no me vaya y seguramente no me arrepiento porque cuando te miro a los ojos, y me veo reflejada en ellos, y te veo a ti por dentro se que he hecho lo correcto.

No se si podré con todo, a menudo me fallan las fuerzas últimamente y pensar en perderte no mejora las cosas, aunque en realidad me agarro como una loca más a los sentimientos que proyectas cuando me miras que a lo que dices, prefiero las miradas a las palabras, y las acciones a las frases bonitas. Y se que todo a tu lado es mucho más amable y parece, aunque sea por un rato, que duele menos... 

 "Y si me agarro a tu aplauso como ardiendo a un clavo, si me aferro al brillar de tu risa, que sostenga un cigarro, encendido en mis labios si no tengo billete de ida"

Quique González

 Estoy muy cansada, hoy no ha sido un buen día. Siento que me fallan un poco las fuerzas, me invade ese cansancio que no es del todo físico, ni del todo psíquico, es esa sensación que hace que notes como el cuerpo te pesa más de lo habitual, que hace que te cueste tirar de él, es... no se, es agotamiento en el más amplio sentido de la palabra. Estoy agotada por todo lo que ha pasado últimamente, demasiadas cosas juntas que han hecho que sienta que hoy ya no puedo con más. Por hoy ya está bien, FIN.

 No estoy firmando mi rendición con esto, yo no voy a tirar la toalla, hay demasiadas cosas que me atan a este mundo, que hoy no me parece tan amable pero que en tantas ocasiones ha estado lleno de luz, esa luz que aporta la gente a la quieres y a la que necesitas para seguir siendo. Pero hoy no quiero "ser" o no puedo, hoy sólo necesito descansar, arrastrarme de puntillas hasta la cama sin hacer ruido, despacio y dejar que pase el tiempo en el reloj hasta mañana, porque mañana volverá a amanecer (eso es lo que dicen ¿no?)